缘来是你

常看好莱坞电影的观众，心中会不会时常有这样的疑问：那些主角为何从来都不会有找停车位的困扰？为何每个英雄都可以轻易地让一架客机平安降落？

　　英国电影网站nostalgiacentral研究整理出了40件「只有在电影里才会发生的事」， 爱看电影的观众看了，相信都会有会心一笑的感觉

　　１.你总是可以在你要去的那栋建筑门口或对街，刚好找到一个停车位。

　　２.坐出租车付钱的时候，不必低头看你的钱包，只要随便从里面掏出一张纸钞给司机就好了，一定刚好就是该付的金额。

　　３.电视新闻通常都会在你正在看的时候，刚好播出一条跟你密切相关的新闻。

　　４.在所有的警方调查过程中，一定要至少拜访一家脱衣酒吧。

　　５.任何门锁都可以在几秒中内轻易地以信用卡或夹子打开─除非那是一栋失火的建筑，而且里面还有个受困的孩子。

　　６.如果你忽然决定在街上起舞，所有迎面而来的路人，一定都可以配合你所有的舞步。

　　７.所有的炸弹都附有电子计数器，以红色数码显示倒数的时间，好让你知道还有多久就会爆炸。

　　８.如果你想假扮成德国军官，不必特别去学德语，只要讲出带有德国腔的英语就可以了。 而且当德国军官们在一起的时候，他们也都偏好以英语互通。

　　９.只要搽上唇膏，永远不会脱落，即使去潜水也一样。

　　10.在巴黎的任何建筑的任何一扇窗口，都可以看到艾菲尔铁塔。

　　11.即将退休的警官，往往会不幸地在他们任职的最后一天因公殉职，尤其如果他们的家人已经准备好了一场庆祝派对。此外，警官也只有在被勒令停职之后，才会破获重大案件。

　　12.要逃命的车子永远不会一发就动，警车却永远可以，而且还会以漂亮的转弯滑进犯罪现场。

　　13.住在闹鬼屋内的女子，一定得穿着性感内衣寻查任何奇怪的声音。

　　14.警方在车内埋伏监视的时候，一定会在警员吃东西吃到一半的时候，忽然刚好需要开始行动，而且滚烫的咖啡，会刚好危险地放在仪表板上。

　　15.从杂货店买来的东西其中一定会包含法国面包，而且要装在开口的牛皮纸袋里。 而当纸袋破掉时，只有水果会掉出来。

　　16.汽车从来不需要加油。

　　17.如果你陷入一场敌众我寡的打斗，你的对手们会乖乖地在旁等着一个一个跟你对打， 他们会在你身边绕着圈子跳着，等到你解决前一个家伙后再轮流上场。

18.麦克风一打开，一定会马上发出feedback的噪音。

　　19.手枪就像刮胡刀片一样可以用完就丢。如果子弹用完了，把枪丢掉就好， 反正一定可以再找到一把的。

　　20.所有单身女性都有养猫。

　　21.汽车只要被一颗子弹击中，就会马上爆炸。

　　22.不论宇宙飞船损害得多么严重，舱内的重力系统绝对不会失灵。

　　23.如果你在城市里被追杀，你通常都可以在刚好经过的节庆游行队伍中混迹躲避─在一年的任何日子里都可以。

　　24.任何建筑的空调系统都是最佳的藏匿处，绝不会有人想到你会在那里，而且你可以透过空调系统，前往建筑内的任何地方而不被发现。

　　25.你在任何战争里都可生还，除非你刚好给同袍看了你家乡女友的照片。

　　26.妓女长得都像茱莉亚罗勃兹或洁美李寇蒂斯，穿昂贵服饰，住在不错的公寓， 而且没有皮条客。她们与附近街坊店家的老板都很友好，大家都不介意她们的职业。

　　27.通常只要一根火柴，就足以照亮一个有足球场那么大的房间。

　　28.讲电话时不需要说「喂」或「再见」。

　　29.一个人朝着20个人开枪射击，比20个人同时开枪的杀伤力更强。这也叫史特龙定律。

　　30.当你关灯上床，室内的所有东西依然可见，只是隐约带着点蓝光。

　　31.长相平凡或甚至丑陋的女孩，只要把眼镜拿掉，或是整理一下发型，就可以 变成电影明星。

　　32.患有妄想症的坏人都不愿浪费子弹，他们偏好用各种包含引线、滑轮、毒气、 雷射与鲨鱼的复杂装置来杀人。

　　33.所有床上的棉被都有奇特的水平线，它们会一直拉到女人的腋下部位，但躺在身旁 的男人却只有腹部以下会被盖住。

　　34.只要有人在塔台引导你，任何人都可驾驶747客机降落。

　　35.凡是传出诡异音乐或邪恶颂歌的墓地，一定真的有鬼。

　　36.需要电锯的时候，一定随手就可以找到一把。

　　37.不需要动手指，就可以演奏多数的乐器，尤其是吹管乐器与手风琴。

　　38.在美国中部，所有加油站工作人员的裤子后面口袋都垂着一条红色手巾。

　　39.所有青少年的家庭派对里，都会出现所有次文化的典型，连那些从来不会受邀派对 的不受欢迎的家伙也都会出席。

　　40.卡车都会随便乱按喇叭。

1.人的本性其实都是花的，无论男女，只是受法律、舆论、机

遇和自己的脸皮厚薄及胆量大小等制约，各人花的程度才表现不同

。花和不花的人就好象桔子和橙子。花的人的感情是可分的，分给

不同的情人不同的桔瓣，虽大小不同，但都有桔子的汁。不花的人

的感情是较难分的，就象橙子，要 么只能给一个人独享，要么就会

分破分漏了。

2.男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。 　

　　3.女人偷情，有第一次就会有第二次；有第一个人就会有第二

个人。 　　　
　　　　　　　　　　　　
　　4.一个女人，明知一个男人有妻子，如果还愿意和他单独来往

，不管她出于什么目的，他们迟早会成为长期或短期情人的。 　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　
　　5.女人勾引男人，认识五分钟就可以上床；而男人勾引女人，

有可能一辈子也成功不了。
　　
　　6.女人使用美人计，正常的男人都会将计就计。
　　　　　
　　7.男女交往，如果不是以爱情为目的，则男方多为sex-driven

，而女方多为profit-driven
　　　　　
　　8.男人花主要是寻找自信和刺激，大多并不愿以拆散自己的婚

姻作代价；而女人花要么是寻找她所认为的爱情、要么是为了得到

某些利益，但都可能放弃自己原来的婚姻。
　　　　　
　　9.人的感情需要是多层次的，如父母儿女之情、兄弟姐妹之情

、夫妻之情、同性异性朋友之情、情人之情、同事之情等等，如果

缺了某种，总会试图去寻找和弥补。
　　　　　
　　10.婚前花的人婚后不一定还那么花，但婚前不花的人婚后可能

更花，婚前缺的往往更容易婚后补。

1.照相时做V字形手势：天啊,救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。

 2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？

 3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血,你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪,女性买单倒显得很时尚。

 4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了,现在流行的是“新好男人”,你的那位是Mr.Right吗？

 5.全黑打扮：行行好,这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔,别穿得好像出席丧礼的。

 6.认为18―20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁,人们工作到80岁才退休,一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园―――现在到40岁才是黄金时代.

 7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出,只有10％的用户是利用手机谈正经事,其余的都在扯淡。你是那90％吗？

 8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张,从今年开始做还不算迟。

 9.不食人间烟火扮Cool：求求你,远在一年前,“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute,写作“蔻”,意为“可爱”。谁也没惹你,那么酷干吗？

 10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康,“装胸作势”过时啦。

 11.松糕鞋：小心把自己摔伤,这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。

 12.用香味太浓的香水：对于周围的人,这也是一种侵犯,绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。

 13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。

 14.偶像崇拜：已经没有偶像了,只有“呕吐的对象”。

 15.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候,你该知道它已经失去了性感的意义了。

 16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你,就太落后了。

 17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚,把流行货披挂满身则像是捡破烂的。

 18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了,这几年自然妆、透明妆一统天下,即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子,你的彩妆品要换颜色了。

 19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识,不难学。

 20.为赚钱而工作：10年前这很合理。现在,为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。

 21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？

 22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了,“只要我高兴,有什么不可以？”从现在起,向他要电话号码,主动打给他。 　

 23.骂某位体育节目主持人：数年来,他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民,你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？

 24.明知自己已不爱他,却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人,双输,太不符合时代精神了。

 25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代,你的学习能力和热情亟待提高。

 26.看到此帖不回帖的,兄弟姊妹们,回一个不会累着吧？

1、“我当年……”

 说这话的男人，很容易让人想到，这人肯定现在很“面”。因为好汉不提当年勇，提起过去两眼发亮的男人，明摆着是现在信心不够。这句话就像标贴一样，在告诉别人：我现在不行了。

 2、“你这是怎么搞的？我早就知道这不行。”

 通常，这句话是要被吼出来的，而且还要把桌子拍得山响。但见惯了这种场面的妻子都知道这只是他虚张声势时的常用语，往往是自卑感的另一种表现，说这话的男人因为故作神气而提高了自己的愚蠢度。

 3、“不信咱们打赌！”

 男人天性爱赌。如果男人说要与你打赌时，那并不证明他就一定有把握，因为他们有时更容易相信侥幸。假如奖券中奖的比率与车祸的比率差不多，他不认为自己会罹车祸，却相信会中奖。而且还常梦想会忽然发财。

 4、“这顿饭还是我请吧！谁跟我争我就跟谁急！”

 家里其实只剩一百元钱了，他在说此话时，心里在不断祈祷，争吧，你快跟我争吧，求求你了。这种事不失面子地逃过去了，心情也不会太好，若回家再遇河东狮吼，肯定很委屈。因为他们最忌讳被看成小气，想来不无可悲可怜的丑角意味。

 5、“没问题，我能修好。”

 无论是家里的排水管道、自行车轮胎，还是立体声音响，好像他什么都会修，否则就会失掉男子汉的尊严。这就是家里的电器常常会莫名其妙地出毛病的原因。

 6、“我没事儿。”

 悲伤、沮丧、幻灭的感觉，男人也会有。可是男人们却往往害怕暴露自己的软弱，哪怕是对自己最亲近的人。对某些男人而言，流血是光荣的，拒绝用创可贴是神圣的。

 7、“我是一个不修边幅的人，别指望我打扮给你看。”

 男人们往往会愚蠢地以为只有邋遢的样子才会显得有男子气，其实，越来越多的女人在担心，过于不修边幅的男人一定是懒惰而又缺乏自尊。

 8、“我是……最棒的吧？”

 男人们永远都梦想自己是女人面前冲锋陷阵的勇士，尤其是在自己喜欢的女人面前。可他们还偏偏有一个致命的弱点，那就是愿意跟同类比较。面对男人们这个愚蠢的问题，女人们总是感到很为难，如果如实相告，难免会挫伤他自尊心，但即使违心恭维一番，也不会带来好结果。

铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。

 睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。

 饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续裕淮笕?发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一；读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～??

 走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。

 眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y 荡的，大四是还要跑回去看的。

 报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。

 大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。

 大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。

 女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。

白天没水，晚上没电，发的工资只够买面.打开邓选，找到答案：原来是社会主义初级阶段.再往后翻，我靠！还一百年不变！ 好想有个太太，为我烧菜做饭。 现实却很无奈，让我仍需等待。 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。 谁知屡战屡败， 轻轻松松被踹。 其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。 嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。 嫌我个头太矮，嫌我没有气派。 熊猫长得不帅，却受世人关爱。 丑是自然灾害， 矮是因为缺钙。 做人只求正派，讲啥穿戴气派！ 我们这个年代，注定缺少真爱。 女人不是太坏， 就是心胸狭隘。 或许除此之外，还有部分可爱。 只怕时至现在，早已有了后代。 面对这种事态， 不要气急败坏。 我们除了忍耐，至少还能等待。 只要相信真爱，她就一定存在。 要么咱就不爱， 爱就爱个痛快。 没有爱的灌溉，生活百无聊赖。 只有好的心态，才能保持愉快。 爱情也有好赖， 绝对不可草率。 我是愿意等待，哪怕青春不在---------送给奋斗中的哥们儿们

情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终於想到如下这些我对你好的地方：

1没认识你之前我拿奖学金，认识你之後我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之後你拿奖学金。

2我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

3一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

4同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。

5你这麽难看，我还说你漂亮。我这麽帅，你还说我难看。

6出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）

7认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）

8你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。

9你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

10你经常打我，我从来没打过你。

11有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

12我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块十三、我给你洗了n次的袜子，从未给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。

13我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。

14你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）

15我没嫌你矮，你却嫌我高。

16你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

17我妈对你那麽好，你妈对我一点也不好。

18那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

19我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我养两天就得给它们送终。

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
　　第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”
　　汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

从朋友的电话录音机听到这样的话：“你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。”

在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回答后，他公布了答案：“它失身了！”

某日一位小姐去买肉圆。
　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　由于生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前于是问：
　　“小姐，那两粒是小的吗？”
　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：“老板，你那两粒才是小的！”

当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
　　“他在洗澡。”她回答。
　　“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。
　　“我是麦克。”他说。
　　“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
　　“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，这时站在一旁的公公说话了：“不要逃气了你要是再不吃我可要吃了”。

1、想去洗手间，可是老板在一旁等你手头的活，无奈死；
2、正想去洗手间，通知开会，倒霉死；
3、获准上洗手间先，开心死；
4、遇上洗手间客满，麻烦死；
5、还要排队，奇怪死；
6.刚排到，被一肥婆抢先，后悔死；
7、肥婆占厕所30分钟，站得脚酸死；
8、肥婆上完不冲，恶心死；
9、终于可以解放，不料扣子解不开，急死；
10、好不容易上完，发现没纸，绝望死；
11、坐在厕上想象各种解决方案，头胀死；
12、实在不行，扯开喉咙求救，声嘶力竭死；
1、.听到外面人笑话，窘死；
14、终于获救，发现扣子坏了，双脚跳死；
15、重见光明，头晕目眩死；
16、由于求救，喊得嘴巴干死；
17、回到办公室，连忙喝水解渴，舒服死；
18、将死法整理成文，投稿网上，自豪死；
19、又要上厕所，怀疑泌尿系统有问题，担心死；
20、由第一条起重复死；

一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。
　　　　“很简单，”一个情报部门的人员说，“他招供了。”
　　
　　两个警察捡到3枚炸弹 准备去上交 在路上一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。
　　
　　法官:“在你偷东西的时候,难道你没有想过你的老婆?”
　　小偷:“我想过了,但是,那个商店里没有女士衣服!”
　　
　　一人被殴打，警察赶到现在处理。
　　警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
　　那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
　　
　　
　　新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”
　　“这是为了安全。” “先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
　　
　　监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在大过份了。”
　　约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”
　　
　　“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”
　　“替他脱罪了吗？”
　　“不，律师替他争取到降低一些电压，”
　　
　　警察：你偷过东西吗？”
　　小偷：时而。
　　警察：在哪里偷过？”
　　小偷：各处。
　　警察：好吧，先把你关起来。
　　小偷：几时放我出去？
　　警察：迟早。
　　
　　“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
　　“当然能。他是什么时候骂的呀？”
　　“一年以前的事儿。”
　　“那你早该控告他了。”
　　“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”





　　在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”
　　“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”




　　法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”
　　被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”


　　一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！
　　
　　在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”



　　有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
　　大汉问:“这位先生附近可有警察?”
　　小贩说:“没有.”
　　“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
　　随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上，抢劫！”



　　某国道旁一警亭后写出:严禁在此大小便.有困难找民警.


　　



　　一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
　　
　　　　“喂！小子，为什么进来的？”
　　
　　　　“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
　　
　　　　“判了多少年？”
　　
　　　　“12年。”
　　
　　　　“啊？你杀大象了！”
　　
　　　　“没有，是炸鱼。”
　　
　　　　“你炸鲸鱼啊？”
　　
　　　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
　　
　　　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。
　　
　　　　“我还没说完呢，还有12个潜水员。

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
　“当然是倒掉啦，”侍者道。
　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
　 一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
　“NO！NO！NO！”
　 美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
　 结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
　“NO！NO！NO！”
　 美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
　 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
　“当然是扔掉啦，”美国人道。
　 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？

力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。

卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？

平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？

驴对马说，大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！

月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

孝对教说，有点文化就想办班教人呐？

汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？

史上最恶心的8个笑话

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说：六零年苦呀，没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸……”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”

　　“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。

　　过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

　　又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生。”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”

　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--

　　八、必杀技--有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

星期天，朋友结婚，现场气氛无比热烈。当司仪正宣布开始婚宴的时候，娘家人递上一纸结婚誓词，要求新郎官当众宣读。几百名宾客齐声叫好。于是，大家都支起耳朵，抿住笑容。
意外的是，朋友的结婚誓词一点都不庄重，反而把来宾逗得哈哈大笑：
各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子。经历了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这美好姻缘，让老婆家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花（日元）。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻老婆脸蛋，睡觉要贴着老婆脸蛋。她老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
此时朋友早乐红了脸，新娘子捂着嘴，也笑红了脸。

第一名：耶和华：古以色列，性别不详，因其对女性的歧视并声称按自己的模样造了亚当可暂时判定为男。大约在五千多年以前，其用大洪水毁灭了世界，只留下挪亚一家人和各种动物雌雄各一对。


　　第二名：颛　顼：古代中国，性别男，据称为黄帝之孙。约五千年前，用洪水淹没神州大地，并残酷镇压扫水办特派委员，后洪水终于被鲧之子禹制服。因其所致洪水并没有达到耶和华的威力，故排为第二位。


　　第三名：波赛冬：古希腊，男性，人称海王。三千多年以前曾发大水欲洗翻整个地球。在跟雅典娜的圣斗士的战斗中败北，灌水失败。


　　第四名：姜子牙：古中国，男，周开国功臣。曾搬北海之水，水淹岐山，冻死殷军无数，拿获费仲。


　　第五名：白素贞：古中国，女，爬行动物演化而来。曾为救其剀子水漫金山，淹了江浙一带，搞得法海秃驴狼狈不堪。


　　第六名：严　新：中国现代人，男，气功大师。曾吐了吐口水，灭了大兴安岭的火，曾在新闻媒体上也广为宣传，并成全了柯云路！


　　第七名：智伯瑶：晋国人，男。企图其他三家的土地，蓄水晋河以灌晋阳城，一时间大水奔腾咆哮，四下里一片汪洋。后来此公被杀脑袋被用来作沥器，成了夜壶的起源，这个也为几千年来的」嗨

1.据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根…… 三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊

3.两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!

4.伸四个指头，
是几？ 　
FOUR， 　　
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！　　

5. 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

6.陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。　

7.为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

8.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了 草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

9.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍, 企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：”果然很冷！”


10.Q:烤肉最不希望发生的事
　　A:肉跟你装熟。
　　
11.两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着... 占优势的香蕉满头大汗的一面跑一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑了。　

12.Q狗什么时候越变越小？　
　　A狗跑走的时候。　　

13.Q:爆玉米花时最不希望发生的事？
　　A:玉米跟你来硬的

14.怎样分辨章鱼的手和脚？
　　答案：让章鱼参加超级女声，拿话筒的就是它的手，剩下就是脚~~

1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
　　2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！　　3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块gf4ti4800的显卡，赚了……
　　4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了mac os。　　　　
　　5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
　　6、我刚把我56k猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
　　7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1g多的硬盘就出来了。
　　8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
　　9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
　　10这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128m的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821m的啦。
　　11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。
　　12、家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！
　　13、花六块钱买了两个门铃加了三合板,插上一用,真好,门铃变成了木质音箱,少了100多----
　　14、昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了
　　15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了 ，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了非典~~~
　　16、看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来
　　17、我把她拽出来，正准备xx，结果病毒突然发作，她变成了男的####shit
　　18、靠，那天把三星550s在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没有卸载程序。
　　19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。
　　20、最近机器老是死机，打开机箱一看，哇靠，散热片都快化了。于是俺情急之下，把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转/秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
　　21、我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响，而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。
　　22、俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof.exe,把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广，没法卖钱。那位要源代码，六个信箱就成。
　　23、我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。
　　24、我办公的地方在30楼。有一次老板见我上班时间在玩cs，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔来下去。可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了，只好走楼梯。我拼命往下跑，跑得累死了，但我依然没有放弃。我一跑到一楼，马上冲出楼去。幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接就抱回去了。这样才避免了那个彩显砸到小朋友或者花花草草。
　　25、我家是开网吧d。，总是断线。后来把俺断烦了。直接在电线杆子上拉了几根电话线，抓了几只野猫，捆在一起。没想到成t1了。速度绝对够快。唯一的麻烦是费猫食。
　　26、话说前几年我坐飞机，刚飞到日本上空肚子疼，就上了趟厕所，谁知到达目的地之后，就听说日本被扔了两颗原子弹。
　　27、有一次公司派我去美国的ibm总部，向他们定购一台超级计算机。谈成以后，那个两吨重的计算机可把我愁死了。怎么办？公司的预算已经差不多了，但空运的费用确实不低。总不能海运吧，那样时间来不及。我想啊想，忽然想到一个好法子。原来我来美国的时候，还带了一只鸽子。现在不是刚好派得上用场吗？于是我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上，然后放飞它。三天以后，那只鸽子成功将这台两吨重的计算机从美国运到了广州。
　　28、我叔叔是警察局长。最近他们破了一个特大国际贩毒集团。这个贩毒集团已经将贩毒自动化、网络化了。你猜他们用什么输送毒品？是用qq的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。
　　29、看了这么多条，我觉得大家都吹得没劲，只有上面一位贴的那个女孩子图不错，有劲！话音未落，那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。还说了一句一点不吹牛的话：你好帅，我就喜欢你这类型的，幽默。她的话还没说完，上面所有发过言的你们都变成美女了，每人亲我一下，几乎都是同样的台词：别跟我抢，这个帅哥我

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8：一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？
　　（笑话而已，博君一笑，回不回帖随便你，但别说脏话，我也是转帖而已！！）

我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭。（不然我只能单身一辈子）
　　很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。

　　可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要
我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。


　　人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温
馨。

　　一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只
脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是
我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来："不
是我要你死，是你自己不想活！"奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。


　　别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下："累了吧！我帮你揉揉脚。"老婆受宠若惊，非常感
动，难得我如此"体贴"。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。


　　此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自
尊的，我能输给他？"我就不信熏不倒你！"我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。
这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在
地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。


　　可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们
一家子算彻底栽了！


　　大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲
地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！

1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！

2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！

4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”

5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！

9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！

15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个还有一个希望是看贴要回贴啊。。

据说刘备夺了汉中，开始论功行赏。根据大家在汉中战斗中的表现，准备评选上将五名，作为有突出贡献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等，真的是好处多多，让人眼红。于是大小将军都跃跃欲试，大家拉关系、跑门路，都希望能被评选上。

　 为了避免人事干扰，经理诸葛亮找了个山洞就开始写方案。

　 名额有限，到底选谁泥？刘老总发话来了，这回排名次只看贡献，不看资历，一定要公平、公正、公开的执行。反复考虑后，诸葛经理推出如下的候选人：

　 第一名：黄忠。为工作呕心沥血，屡建大功，斩杀竞争对手曹操手下一流武将、汉中防御司令官夏侯渊，由此蜀国一举拿下汉中，实在是决定性的胜利，故此居首位。

　 第二名：魏延。虽然是后来加入我军的小将军，而且爱顶撞人，但是打仗不要命，曾经箭射曹操，导致敌人统帅受重伤，也是大功劳一件。

　 第三名：张飞。以前脾气不好，现在经反复教训，有了很大的进步，为人做事比从前灵活多了，而且在汉中战斗中，打败了敌人汉中防御张副司令，也立了小功劳嘛。

　 第四名：关羽。在战斗中没有什么表现，据说躲到荆州特区成天的花天酒地，不过也没有什么错误，而且行政级别和刘老总平级，给个第四名算了。

　 第五名：马超。打仗时轻敌贸进，中了敌人埋伏，损失了副将吴兰。本应行政撤职，但鉴于认错态度较好，而且有其他的功劳，就照顾一下给个第五名吧。

　 报告交到刘备那里，刘备就在会上宣读了。黄忠一听，嗯，我这老头子奉献了一辈子，到老了终于被承认，感动得热泪盈眶；魏延一听，哦，刘总不看资历看能力，这个领导我跟定了。

　 当天晚上，刘备刚吃完饭。门外面传来了当当当的敲门声，刘备一开门，马超哭着就进来了，“刘叔叔啊，当年我老爸马腾和您老人家一起在献帝那里做事，还拜了把子，这些事您都忘了吗？您现在把俺评到老末，怎么对得起俺老爸的在天之灵呢？”刘备一听，俺大哥的儿子有求，照顾一下吧，于是把排名改成了马、黄、魏、张、关。

　 马超高高兴兴地刚走，又传来了当当当的敲门声，赵云笑着进来，“刘总啊，虽然我是您的司机，这次没打过什么大仗，可是想当年，是我舍了命救了您儿子，您评选五虎上将怎么也得考虑一下我吧。”刘备一听，赶紧说：“名额都满了，没地方了啊。”赵云说：“您看那个魏延，是新来的，平时又故作清高，得把他剔除。”刘备听了后，把排名改成了赵、马、黄、张、关。

　 过了一会儿，门外面又传来了哐哐哐的跺门声，张飞醉醺醺地进了门，“大哥啊，虽然我是个粗人，不在乎名次，可咱两个是结拜兄弟啊，你怎么不帮自己的弟兄先帮外人呢？”刘备一听，也对，把排名改成了老张第一。

　 没多久，门哗啦一声被砸开了，关羽气冲冲地，“大哥啊，当年曹总上马金下马银，那么好的待遇我都没跳槽，过五关斩六将千里迢迢地追随你。这时代，还有这么忠心的人吗？”刘备一听，感动得泪珠子叭叭摔地上，连声说：“二弟，您说怎样就怎样。”

　 第二天，正式决定下来了，排名为关、张、赵、马、黄。

某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走
　　进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员
　　前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，
　　连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，
　　待若上宾。
　　总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
　　“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，
　　每赌必中。”
　　“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
　　老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
　　如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输
　　给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
　　总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
　　“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
　　“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
　　“哪里哪里，快立下字据来。”
　　于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子
　　存了钱，微笑告辞而去。
　　那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头
　　摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
　　未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
　　第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停
　　捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元
　　唾手可得！
　　10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
　　潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽
　　临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
　　总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
　　老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
　　“哪里，照样圆着呢！”
　　“眼见为实，脱了才信。”
　　那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
　　于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
　　老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
　　总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
　　那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，
　　“果然是圆的。让您赢了。”
　　于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
　　总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
　　撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了
　　什么事，让您突然如此痛苦？”
　　“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，
　　立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
　　掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”